Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку . Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Украина. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости: - Ты же говорил, что тебя знает вся Украина? - Верно. А это те десять, которые меня еще не знают. ******************************************************************************************************************************************** ******* позавчера ездил в сельский клуб, поиграть музыку.. взял с собой винилы, друзей.. ну приехал, начал готовиться, а "DJ" тамашний на меня так пристально смотрит, винилы разглядывает.. ну наконец не выдерживает и говорит мне так гордо с блеском в глазах: "а мы уже давно на кассеты перешли". )))))))))) ******************************************************************************************************************************************** ******* Клаббер: Слушай, а че это у тебя за медляки такие странные?! DJ: (С акцентом, возмущаясь) Это не медляки!!!! Это наш, эстонский Драм-энд-бейс.. ******************************************************************************************************************************************** ******** - Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? - Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький. - "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел. ******************************************************************************************************************************************** ******** Приходит к врачу диджей и говорит: - Доктор, когда я играю, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра с аппаратурой, и посмотрим. На следующий день приходит тот диджей, снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пиздатая!!! ***************************************************************************************************************************************

Додано (26.10.2010, 12:39)
---------------------------------------------
Стоит мужик...подходит к нему чурка...и говорит хочеш я тебе дерево говорящее покажу!Этот говорит ну давай!
Приводит его к дереву и говорит прислонись и слушай!
Прислушался...
Тем временем он привязывает его к дереву верёвкой снимает штаны и *бёт!
Чурка уходит мужик начинает звать на помощ!
подходит ещё один чурка и спрашивает "ты что здесь стоишь?без штанов,связаный"
Тот отвечает "да целый час уже стою ни один *уй не подходит"
Чурка - Ниодин говоришь?может мой подойдёт...и начинает *бать...
проходит час : Подходит ещё один чурка!и спрашивает "ты что здесь стоишь?без штанов,связаный"
Мужик отвечает : "Хочу и стою"
Чурка - "Как?хочеш?и молчиш?"и начинает *бать...
Подходит ещё один чурка и задаёт тот же вопрос!
Мужик в свою очередь отвечает "Да давай еби уже только в душу не лезь!"

№2
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

№3
Летит "новый русский" в самолёте, а в этот день
у него день рождения. Он заходит в кабину к пилоту
и говорит:
- Давай я даю тебе 2000$, а ты сделаешь
"мертвую петлю".
Пилот:
- Мне всё равно, поговори с пассажирами, если
согласятся, то сделаю.
Новый русский:
-Я уже дал им по штуке $, так что они спокойны.
А в это наркоман пошел в толчок колоться. Самолёт
сделал "мёртвую петлю", наркоман выходит
из туалета и говорит:
- Ни фига себе как вставило - аж за шиворот насрал.

"Похолодало..." - сказав вовк і натягнув червону шапочку)

на весіллі мені дєди казали - ти наступний, вони перестали мені це говорити коли я їм почав говорити це на похоронах=)))

Тату а чому всі їдять солодку вату а я просту?)

Тату я хочу морозива-я тоже хочу але гроші є тільки на пиво

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Додано (18.03.2011, 21:30)
---------------------------------------------
Не анекдот...
Паро цікавих законів Мерфі, стосовно війни)

Никогда не забывай – твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.
Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.
Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.

Додано (16.04.2011, 22:50)
---------------------------------------------
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна...
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
- Все ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему вы решили...
- Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
- Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.

Додано (16.04.2011, 22:51)
---------------------------------------------
Программист не является два дня на работу.Там заволновались и решили к нему домой прийти.
Приходят а там программер сидит в ванной и голово намыливает.
У него спрашивают:
-Ты чё на работу не пришел?
-Да вот, блин, на шампуне инструкция:"Нанести шампунь на голову. Смыть. Повторить!"